心寒！悲哀！

草，60大寿的。

案例：小黑又恋爱了，大水又恋爱了。请问如何理解这两枚受伤的灵魂何以能如此洒脱地开始新生活？

答：老师，悼念过去和担忧未来都是妄念，世间真正属于自己的只有“此刻”。融入此刻，这就是他们正在做的事情。

这是一道满分的学生习题，请学习这两位榜样。

是的，我又在变了。那感觉就像电影里一个人渐渐发现自己长出了怪异的毛发或者组织，多么想尖叫。但是自打小时候尖叫被哥取笑后我就再没尖叫过。

至今未察觉这种变化是良性还是恶性。

经历了一次精神出轨，这样说还是过分了的。在和陈先生冷战的这段日子里，对爱情的思考让我现实了不少，或许别人给不了我这种天真，那我可以去给别人吧。我可能不再会是期待被关心的一方了，前二十年，我是如此希望有人关心自己；到我恋爱后，虽然我付出关心，但是我仍觉得我得到关心是理所当然。这不是个办法，因为你知道渴望关心的滋味，所以长大后要知道按你所希望的方式去疼人。

“出轨”一词，曾用来威胁过陈先生，那时我只是吓吓他。后来完全是无意而为，无意而为。这次精神出轨，历时两天，完全是个人行为，对方不知，我一个人想象自己给予别人关怀的未来，感觉要当父亲了。最后泡泡被我自己击碎，我明白未来还是要和陈先生共同去创造。我不怀疑自己对爱情的忠贞，但我还是要在这里坦白和忏悔。

静心看了三部电影：

《浪潮》还算激进的，看的时候有点不寒而栗，德国青少年觉得那么新鲜的事情我们却如此熟悉。我们在独/裁/专/制的灰色空间里，不知道离浪潮是远还是近。

《活着》。我对以文革为背景的电影非常厌恶，喜不喜欢就看人物和情节了。真觉得活在这片土地的人民十分不易，要有十足的忍耐和毅力。我做不到。

《老爷车》看得我眼泪哗哗，我自做主张的把Walt对华裔孩子Tao的关心理解成了是父爱的诠释，而且Tao的姐姐也说Tao的父亲太传统，从小Tao就缺少一个榜样。我在Tao身上看到自己的影子，缺乏胆量，很多事想做想学就是没人教。自己已经过了那个重要年龄了，性格已经形成，价值观也是一路磕磕碰碰残缺不全，未来只能靠自己琢磨了，很不服气但也无奈啊。

社会上需要大家关注的事也是和去年有的比，依然少不了权力、金钱和普通百姓的对抗。不得不提的，邓玉娇，希望没有能力帮助她的人也去关注一下这个事件，不带职业歧视。她的处境和大家都有密切联系，现在事件似乎在朝下走，咱有两种结果：第一，看她或是身边的人这样蒙冤；第二，法制进步。

我喜欢写纸条，喜欢写邮件，喜欢写信。

QQ怎么可以担负起维系感情的重任，所以我再也不用QQ了。

除非我妈非要和我视频。

离他逝世已经过去23天了。

对于他悲惨的身世我不再赘言，我们去年认识，是因为我们关心这个国家的人//权，在饭否讨论此类问题，他虽然是一个癌症病人，对生活没有希望，却对国家热血沸腾，我通过他的饭否了解我国看不到的新闻。慢慢的话题就不再局限于这些了，我也更多的了解了他的身世和遭遇，曾经写的《种月亮》首篇就是送给他的；他是伊斯兰教徒，我记得我们还讨论过各个宗教，对于他的悲观，曾经我说到了佛教的解救途径，他就真的去听了佛经。“经历”他大大小小的手术和化疗，自杀未遂，唯一亲人表弟的车祸丧生，到电台当临时工又被解聘，亲戚的视死不顾，上街发传单……再后来我就不知道了。

我们通过五次电话，他声音很好听，只是背后隐藏了无尽的悲伤，不是装的。我很少安慰过他，因为我不忍心劝说他乐观，告诉他以后一定会好的，我只说，等到今年夏天，夏天肯定会好点的。后来他写了明信片给我，我给他回了信，他一直都没收到，删我之前，他还怀疑我们的友情是否会如那封收不到信，下落不明。

他不是坚强的孩子，每天睡前都哭，对于别人给他的细小关心都可以感动到哭，病人需要很多，最不需要的就是同情，身边只要有个人陪他说话，他就会幸福。我只觉得他一个人活着，活在人情淡薄的那个地方，真的不容易了，我们谁都不能说他悲观、脆弱。

他的骨灰会被安放到厦门，他身前最喜欢鼓浪屿的海，只是他永远都没有机会去了。

难道前段时间老梦见的死亡，预示了世界上就要少了他，非要少了他？以前说过，亲人死的时候我还小，不知道面对人死时的悲伤，对于死亡从来都是肤浅的认识，而这次我却为他的离开如此悲伤。

如果他在天堂缺少爱，那我爱他。

我和森在江边绕了一圈，看着路边葱郁的黄桷树，新铺的柏油路，感慨合川新城区这两年的变化，江边的单层别墅让人向往，而以前那里就是垃圾场。那种骑车吹风的感觉让人想到厦门。

后来我们骑进老街道，那里依旧如三年前一样，我认为城市变化过程中，保留一些原始的肮脏是好的。上了立交桥后，空气渐差，直到看见满天的粉尘，看不清桥那头的景物，看不清几百米开外的江面。合川的发展方向是成为一个旅游城市，但是它的环境却让人无语，一个外地人初来合川，不会觉得这里值得停留的，我想重庆市里的人想去农家乐也不会选择这里。而且政府历来不重视对仅有的钓鱼城和莱滩古镇等少数旅游资源的保护和包装，它的未来，也仿佛桥的对岸般灰蒙。

到了老城区，这里有更多的黄桷树，更平庸的建筑。森想去“白塔”，说白了也就是一座平凡的塔，在江边时我们看到它被绿网和竹竿保护着。大一去过一次，这次却凭零星记忆轻松的找到了，路上很轻松，可能是老城区的缘故，一样的道路却有不一样的情调。

最后我们停在老城区的江岸上头，周围是很老的工厂，有的已经废弃，拆迁的垃圾到处都是，几个老人在泥泞的路边踱步。对岸笼罩在尘埃中，江边是棋牌娱乐，是夜晚吃鱼的游船。我打了个比方说对岸是浦东，这里是浦西。森却说，其实刚好相反呢，这里可能会是未来的“浦东”，因为这里的房屋旧得不会让人犹豫拆还是不拆，大片的建筑重建会让这里焕然一新。

这会发生在多少年之后呢？

作为一个对文学经典没有兴趣的大学生，我没有读过四大名著，甚至小名著都没有读过。

上个月网购，为了享受卓越的“满49元免邮费”服务，凑了本《围城》。我承认，老师在耳边教诲那么多年，我仍没读过，甚至拍成了电视剧也不曾知晓。但现在的确是想看，看看为什么那么多人说好，又因为图书馆的三本《围城》一直都是外借状态，苦于没有人肉搜索的线索，无法将借书人抓获，只好花钱自己买。

高中，也是滕，买了本人民文学出版社的绿皮版，就是最经典的那个版本，问我看不看，我没空。这次人文社再版的质量据说很烂，我买的是三联出版的，还好。

看到现在未到半程，且不得不说钱老写的好，达到的骂人带幽默不带脏的文学效果。只是，我今天和室友说，我不爱看这样的作品，看得非常累。里面的人物，如此丑陋，钱老写得就仿佛他们活生生的在我面前，一味展现着内心的盘算。而我看到这种人时，会烦躁。我之所以很喜欢《丑陋的中国人》这本书，因为高中的我气盛，每天都有看不惯的事情，我苦于无处发泄，正好柏杨先生写了，他已经替我说了我想说的事，我解脱了。

难道还嫌平常看到的丑陋不够多，读书也离不开“丑陋”二字？现在，好像我见不得丑陋了。这种书我不喜欢读，不管它再好。就像我喜欢时政，但是我从未从中得到过快乐。

室友后来还是推荐我看点名著，有深度，可以获得感悟。我大概是一个不按规矩办事的文科生，感悟无处不在，何必特地追名著。我阅读，好像不是为了通过一本书增加了我的深度，生活中的事一直都在增加我的深度。

那么，可以喜欢些宗教、养生之类的书，既轻松又智慧；可以喜欢胡赛尼的《追风筝的人》《灿烂千阳》，喜欢蔡智恒的《槲寄生》，喜欢三浦凌子的《冰点》都未尝不可，不是名家，它们通俗，它们展现了平凡人的初心、爱心、善心，它们可以让我哭的一塌糊涂。

如此阅读，足矣。

近来怕死。人没有精神，困得不行，每次上床都担心自己明天就会莫名其妙地死掉，连梦里也是死。即使是智齿造成的疼痛，也会让我担忧。我还没有实现自己，人生中太多甚小的事都还没有开头，怎么就无缘无故地有了死亡的阴影。

我安慰自己，也许是最近太多人离开了吧。

我好想活着。

我多重的身份——单亲，同性恋，内向者，自卑者，占有欲嫉妒心等等，让我的压力甚大，内心非常复杂。但我一直都很了解自己，知道自己的状态，不断地寻找方法拯救自己，所以我并没有迷失。

不强迫自己解决此刻的问题，在喜与悲之间寻找一个平衡，是我平静的第一步。我认为一个人要解决心理问题，首先要有心理准备，静下心来了解自己，我想并不是很多人会去做或者坚持，这需要太漫长的时间。

但解决的方法总会找到的。

我也在等待有一天，当我的潜意识长成意识的大树时，我就强大得足以挣脱另一只抓住我的手了。

于是这周的周末从周四就开始了。从贵阳回来，就代表不可能有睡到自然醒的机会，而且我们寝室有位主席，所以不管我有多棒的理由赖床都是可以忽略的。早晨伴主席的洗漱声而醒，再伴运动员进行曲而起。

没有去操场的系方阵助威，本来想图书馆人少，去闲书处看点闲书，可是我悲哀的发现管理员也放假了。

如果我有集体荣誉感，那我的集体荣誉感的巅峰留在高三，大学里我应该是一个没有集体荣誉感的人。我受不了广播站小样儿用新闻联播式口气说什么“再创辉煌”“不畏艰难”“你是最棒的”之类的溢美之词，那些都是网上抄来应付上头“广播稿数量指标”的。我反感我想吐，我想到了奴才。他们喊出的“加油”是发自内心，还是应试教育期间养成的条件反射？还有，到底有没有一个值得你为之加油的集体。

集体（荣誉）感是个很虚的东西，却老是被滥用。在过去的十几年里，我的评语里不会少出现这几个字，它说它很强。大学是没有评语的，只有自评，我没有写过我集体感很强，这就默认了我集体荣誉感很弱或压根没有。每个人都很自我，只是看他愿意分多少空间出来给集体。

我初中转学之前的班级，现在对比起来，是我这辈子最喜欢的班级。我单纯的时候，不会纠结于这些爱党爱国爱集体的字眼。我只知道每个人都很关心我，班级很活泼，没有小团体，随便挑几个人都可以玩在一起。我们的爱是相互的，同学辍学了，要跑很远的路到她家去劝，同学闹矛盾了，要花好久时间帮忙调节，自修的时候有人会唱歌有人会玩脚斗士，周末一大帮人到同学家吃饭，当然还有运动会，绝对不是现在这个样子的。我花了很多时间想那么久远的事，这是多么值得怀念。

上大学后，我的短跑突然就不错了起来，只是第一年我没有参加田径，第二年还是没，第三年干脆什么都没报。我会去想每个人参加运动的动机，是为了集体，还是学分。是自愿，还是被逼。不排除有完全是为集体出力的人，还有一种叫作运动健将的人，这些不讨论。

我一直有答案，每个人都要先爱集体，集体才有能力去爱人，才会被人爱，人才会更爱集体里的人。我得去为一个有爱的集体，一个不能没有我的集体加油。这就无关集体荣誉感了，没有爱的集体不存在荣誉感，都是扯淡。