今天本来是我入职的日子，早上到人事部报到后公车前往卫生防疫站办理健康证。之前还特地洗了快照，在填好表格递进去的那一瞬间，我却突然不想做那份工作了，于是拿回了表格。

回去的路上，我一直忐忑不安，心里仍在激烈的开着辩论会。我知道，这几天我收获很多，过的也很充实，我几乎快要开始享受这份工作了。我不怕累，这份工作的辛苦程度我还可以承受，可是我放弃的原因也是因为累，没有自己支配的时间，三餐不固定，卖场的灯光照的得我双眼刺痛，风一吹就流泪。

又打电话想听听理智派的意见，意料之中，几个人都站在了我对面，我干脆挂掉了他们的电话。

以往此时我已经在卖场忙碌了，或者闲下来和大姐们话家常，由于我勤劳好学，几个大姐都非常喜欢我，我一走，她们的工作量又将恢复到以前。

那刻吹着风，觉得空气都好闻。

像是回到了高三的日子，早晨六点起床，晚上还要自己洗衣服；不敢指望上头给我做早饭，稍微抱怨一下就会产生火药味。早班出门，外面没有一家店子营业，我在摊子上买了杯豆浆就着馒头吃了，心里满是哀怨，和装宽带这事比起来，我倒想问问，上头支持我工作到底表现在哪些方面？我什么都不想讲了。

卸货，上货，像整理内务一样整理货架上的商品，听大妈们闲聊（多数时候是骂处长——我仿佛回到了无法交流的日子），到仓库偷懒，听循环播放的流行歌曲，这些就是讨生活的节奏。听到自己喜欢的歌时会开心几分钟，看到幸福的两口子来时也会很高兴，若带着婴孩就更好了。下班后找糕点部的阿姨买了六个面包当早点，这种感觉和自己是顾客的感觉很不一样，仿佛……我也变成了欧巴桑。

给论文导师打了个电话，说了我的题目和思路，要提纲没有要命有一条。这事就暂时给我缓了。

陈先生的签名档一年多来都是“时间流转、生命起伏、穿越俗世、坚韧静默，这也许就是活着走出去所要经历和必须学会的”，他昨天特地提出来，刹那间，我也被感染了。

OKOKOKOK~心态心态心态~磨练磨练磨练~机会机会机会。

好了，连续站八个小时候后我很累。

终于收到网友发来的三毛身前最后录音，好好听一听。

休息一下，欢迎没事儿慰问。

所以要把一年未用的移动号码激活。首先交清了欠下的40余元，又另充了40元话费，接着到自助机那调整业务。

悲剧1：密码错误、错误、错误！怎么可能错误！还有个机会是发送随机密码到手机。

悲剧2：卡失效了，就是废了，密码发不过来！

悲剧3：补卡，可是补卡要密码呀，因为此卡没用身份证登记过，所以身份证帮不上忙。

悲剧4：出示最近3个月的联系人号码。因为我一年没有用，理所当然得没有记录。

悲剧5：只能换卡，他娘的又补充一句你一次性充200块，就不要你密码。我艹！也就是说这200块就把你中国移动公司前面看似很人性的保护用户行为全部拖进回收站！也就是说我用这种方法，200块就可以去修改别的号的密码！无良的中国移动！这是个大悲剧！

我真蠢，我那么老实的去缴欠费干嘛，还不如买张新卡！猪是怎么死的，就是蠢死的！！

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含泪更新：

悲剧6：吃完饭二十分钟后奔到另外一家“沟通100”，虽没有提200块这事，但她和我核对了不下十遍号码，然后告诉我：“我真不骗你，你说你一年没用这个号码，可是这个号码十月份已经激活了，也就是说转卖给他人了。

我也杯具了，白白给别人充了80元话费。

以前，我在别人的眼中看到的也都是对我的理解和支持，但是或正面或侧面，话语中都是想告诉我：我太残忍、我太无情。

我认，我也理解别人。时过境迁，A的这句话，几乎让我流泪。谢谢他的理解，我早已原谅了我自己。

天气与前几日在合川的比起来暖和了不少，窗外看的到阳光，但是却没有阳光照进来。

他都是一觉睡到下午快两点，连睡两顿觉；晚上我们又都睡的很晚——真不敢相信我们每天都是十点多才能吃完晚饭的，洗洗刷刷完都已经是次日了。我算算啊，除了阿姨的老公，我就没看过男人做过饭。郭这次太给我面子了，看他在厨房忙活半天，我很不好意思，而且他做的菜很好吃。我喜欢看一个男人做饭的样子，是另一种认真的模样；我是这样口口声声说“爱吃不能白吃”，要热爱厨房，却又懒得动手，未来估计得找个会做饭的男人。

最后一餐饭，我们吃得很赶，到火车站时正好检票进站。一个拥抱，明年再见。

看着车窗外重庆的夜色，想着时日远去，我冒出了这样一个问题：一个人的心中究竟能装得下几座城市？我在这里并不快乐，可是四年了，多少有些感情。离开这里，我的下一个城市在哪里？

我辜负了她的前一句话，后面那句我当真了。

我就要离开这里了。

站在篮球场的中央，地面上有一个用油漆圈出来的乌龟，等待，周围都是水。后来我来回踱步，塞着该死的耳塞，太冷了。

“我回寝室了”。半小时后我发短信给她。

她说她马上出来，我又在操场上绕了二十分钟。

她把写“纸条”的本子交还给我，我知道上面肯定是密密麻麻的字。这本子只交换过一次，五个月前。之前都是用M&G的纸。

这里的冬天没有统一暖房，我们买了一盒统一奶茶，再到奶茶店买了一杯绿茶，为的是把统一奶茶拿到微波炉里加热。老板很不情愿，说贵了一块钱的统一奶茶就比他店里的多一样东西——防腐剂。

我一口气喝光，不然就凉了。

世界如此这般冷了下来

有些时候会想看惊悚片解压，但这几年来欧美的惊悚片一直靠恶心人类以达到惊悚的效果，养成了许多人的恶趣味，如今要找几部不恶心的惊悚片已经很难，今天还是没逃掉。

影片中讲的孤儿其实是个已经30多岁，但是看起来才9岁的女孩，骗取领养家庭照顾，但是意在勾引男主人，老处女一次得杀多少人呀！看她那演技，就跟玩过了似的！杀人时的表情多到位啊！剧情什么的都不想说了，我TM现在倒是有种家长心态，对这些“领衔主演”的未成年人的身心健康不放心呐。这些孩子以后会不会有心理阴影，或者真成变态？你做父母的怎能为了钱让孩子演这种电影呢，你做导演的，怎么就没有社会责任感呢！

你们欧美大国不是爱讲人权嘛，现在那些机构都TM死哪去了，怎么没人出来立法禁止未成年人拍摄血腥变态的影片啊！中国小孩打打屁股刮刮痧你们就吵吵死，你们让小孩接触这些东西才是罪不可赦！！

这事儿要是放在极度关爱祖国下一代花朵的PRC，是不能想象的事！

因为我认为大学令人痛苦的不是营养不良，不是排队买票，不是死板管理，不是没有选修课，不是学业一般，不是失恋，不是没人陪伴，不是室友关系紧张……而是在这种环境下，人产生的那种寂寞情绪。

不读算了？当然想啊，尤其是这些理论专业，学的这都叫些什么啊！我是主张大学一年制的带头大哥。

我每天都寂寞，想朋友，想妈妈，只是想想。出来了就别提回去，不然出来干甚！你看人家自凌，多苦啊，可人家扛住了。

甭提寂寞了，提梦想！我曾经怕啊，我到现在都还怕，我怕我还没出社会，这四年已经足够磨掉我的锐气，扼杀我的梦想。我之前很讨厌别人和我提梦想，多空洞的词。直到有一天我发现我真没了梦想，我整天瞎忙，管别人做了什么，为什么会那样做，可是我自己什么收获都没有？我以后要做什么呢？面包师？坐家？我的梦想其实是做一农民。我怕，我真怕，我差点就这样了。

把大把的时间留给自己，思考，思考，再思考，这样有可能变成极端的理论派，但是这种思考给我带来的收获无可比拟。

抛开寂寞想法的最佳做法就是用“哥XX的不是XX，是寂寞”来调侃自己一番。

寂寞的人怕黑夜寒冬，怕客居他乡，怕孤独观雪，怕病里听风。

我想她是这样的。

别让梦想死于寂寞。