知己

你知道，世界上最让人抓狂的事之一，就是你的刘海被人沿着发迹线剪掉。

事发当晚，由于打了发胶之类的东西我没有发现异样，反正我要他怎么成熟怎么来的。第二天醒来我发现，我就像个瓜娃子！你看过《樱桃小丸子》吗？里面有一集是讲小丸子妈妈帮她剪头发的，出来就是那种效果，八九不离十。你见过自然卷的人没有刘海的吗！！

一个半月过去了，我还是一样瓜，被人从福建笑到重庆。

头发已经恶心到非修剪不可的地步了，今天和新发型师交谈的时候，我还在心里咒骂那个我妈介绍的发型师，还聊到我非常喜欢的8号发型师，他去了哈尔滨呢，好远。从今天起，我的发型师就是6号了。

大学附近的理发店其实卧虎藏龙的，而且价钱也不贵，只是这种物美价廉的服务也享受不了多久了。

你知道的，头可断，发型不能乱，找个适合自己的发型师可不容易。

D同学，請把你的生理喇叭，电脑喇叭，无线电喇叭，统统的统统的，关小声一点，别逼我说你狗改不了______，别逼我特意为你开辟一片田地埋你那些被植物打碎的尸骨。你对声音的热情就该拿来填命。

我这刻薄的嘴，谁也别原谅我。

High了一个星期的重庆，终于，终于下雨嘹。

如果这时候有人告诉我能怎么做就好了。

厌作人间语，乐听秋坟鬼唱戏。

今天下午是38度的高温。

人到大四，日渐老油条的我已经十分不情愿一直坐在高温烘烤的教室里了，但是第一堂课去会会新老师也是常理。久闻这位新老师是刚毕业的，生疏胆怯也是可以原谅的，但两个小时下来我还是受了不小的刺激。各位有点耐心，且听我慢慢道来。

她！就是一个非常非常非常稚嫩的毕业生，比我们的学习委员都嫩，就像高中时代死读书优等生的外型，一副金边眼镜，眼睛本来就窄小，模糊的镜片更是让我难以和她眼神交流。蛮瘦，但转身后我发现她的文胸把肉都挤出轮廓了。

这位女教师站在讲台上，首先是不熟悉教具，总之，开始是有点小忙。没有自我介绍，没有总结性讲话，直接讲课。讲什么呢?我们这门专业课是《人员素质测评》，她说因为大家都要找工作了，时间也紧，所以很多重点没时间讲，如果有兴趣可以自己了解一下。——谁告诉你大家都要找工作了！谁上课不找重点讲的！对于这样的推辞，我早听腻了。

接下来她进入了一个人的概念朗读环节，并且强调如果学完本课程还不知道什么叫素质，就真对不起这堂课了——她差点没说对不起她了。大姐，我学了3年HRM，每个老师都在强调他妈的概念概念（你们照书读当然念的爽），我到现在还不是一个没记住。她做了大概10页PPT，接着告知我们她忘记带别的课件了。也行，反正你也是照念，没人在意你念书本。

还有这个不说不行的。她真的是我见过最没台风最没气质的老师，整个人看起来蔫了似的，眼神涣散，时不时把食指伸进眼镜抓抓眼袋，抓抓额头。驼背含胸，光上半身就已经S型了。研究生生涯让你憔悴了吗？我真的觉得她如猎物一般站在讲台上，胆小得仿佛底下坐着一群野兽。她还爱腆肚子，好随时接着掉下来的东西似的。老实说，这对一个女性来讲真的不是很优雅的习惯。

没有了课件，她果真讲不下去，举了一些个我初中老师就举过的例子，这对于管理学来讲简直是恶梦。第二节课她基本脱离教科书了，拿出了法宝——教我们怎么写简历！！！你上的课是人员素质测评，不是毕业生就业指导！还说因为那是网上拷下来的，所以有些错别字。我阅历不深，也是知道那些带有装逼装老大，动不动就威胁我全家的文章是校内上弄来的。好，你接触校内种种菜停停车也没关系，但是你删掉一些不该出现的句子会死啊！

临近下课，她给我们讲了个她所谓的“灰色幽默”，就是毕业生面试时说我北大我交大我厦大的那个，反正最后一个宁波大学的女生说她波大，经理就让她进屋给他看看的笑话。虽然有些男生是给面子笑了笑，我还是想说这场雷阵雨下得一点都不凉快。敢问这位女教师的素质何在，你真的不配当老师。我希望我毕业后，没有人再在这所学校看到你。

我不是以貌取人，也不是不体谅年轻教师，作为一个每年交很多学费的学生，我知道在这样的学校我不可能获得较高水平的德育熏陶，但是学校是什么考量，让这样一个没能力的人——来教专业课！！你们的责任心呢？谁来对我们负责！！！

愤怒有用吗？其实我心寒呐。

1.白天虽然热，但晚上打地铺，连风扇都不用开。

2.我是越来越享受唱K了。

3.还是没有去买衣服，真想把带回来的那些衣服都丢了。

4.毕业后要穿什么衣服呢？

5.六年了，咱们还在一起。

6.不知道我和他还会不会在一起。

7.等待饭否。

8.这是我最痛恨的最后一个暑假。