知己

早上看网易的时候（我最近很爱网易），在侧栏看到一个叫39健康网的“煽动性”广告，曰：“你敢不敢用同性恋血！”

点进去看了看，不是标题党，分为正反两方，国内国外，他妈的又扯上艾滋，我说你们什么时候能扯上转基因血就好了，没有细看。近日国内也有一件拒绝同性恋献血的事件，李银河大姐有出来说话。不赘言。

我想说的是，人家不要，我不献就是了。这是眼前最自我保护的方法。

今天是人生第一次吃山竹，还错把果皮当成了肉，苦死我了，这皮厚的家伙里面其实就是像蒜瓣的东西。

吃了一颗我就想啊，这么难吃的东西也会有人吃？还12元/斤？！

再后来我又想，也不奇怪呀，有人还爱吃榴莲呢，有人还吃泥土呢。想不通的事情多了去了。

像这种破事儿本来饭否一句话就能说清，非得逼老子写博。

饭小否！你妈妈喊你回家吃山竹了！

我到底是个怎样的人？大概世界上很难找到我这样的人了。

我并非在这里长大，即便我知道这里有爱我和关心我的人在，我也不想回来，越长大就越是这样。在外地的时候偶尔会想家，想着回来就可以看见朋友，然后滋生期待。可是呢，真正在假期回到了这里，我却是痛苦的，除了睡着的时间，我无时无刻不在痛苦。对于给不了母亲的，我很内疚；对于自己的这点出息，负罪之外更是折磨着我。

走在街头，尽管这么多年了，依然觉得陌生、没有归属感，对于陌生人没有一点亲切感。我羞于出门，羞于抬头见人。但是在这里的记忆却可以侵入住宅侵蚀我，无论过去有什么美好的，这些记忆到了现在一并黑色，终究非我承受得起，一旦想起，便停止不了的陷入痛苦和愧疚的循环中。

我像是一个渴望别人给我承诺以获得安全感的人，自己却很怕给出承诺，对谁都这样，我已经让太多人失望了，他们还在期望着，可我怕下一次他们得到的仍然是失望。

我害怕被人发现我这种情感，这理所当然的又违背了自然规律对吗？我试着告诉别人这些，但我怕最后又成了无人能知的言语。人这样活着最痛苦，我知道，就像想死又不能死，我未想放弃生命，但什么时候才能解开这些枷锁？

破纪录的睡到了下午一点半！

拉开窗帘，雨还在下，风凉凉的，这个月武汉的第三场雨也破纪录的下了一夜啊。

昨天是我这个月最开心的日子。

 爱了也好 恨了也好
 乱了也好 散了也好
 只想问我对你好不好
 来了也好 走了也好
 疯了也好 痴了也好
 其实你给的一点也不少
 我们都太骄傲
 太在乎谁重要
 比较那付出
 只有加添了煎熬
 我往哪里找
 像你这么好
 爱要慢慢嚼
 慢慢嚼 慢慢嚼
 当真就好