知己

好，刚从户外观看日全食回来，做个笔记。没有饭否真糟糕，都不能实况直播。

地点：武汉。

早上8：00在房间看时，太阳很耀眼，云也很漂亮，有点牛皮癣的意思。

8：30，出门，来到小区草坪坐着，那时云已经渐渐厚起来，太阳躲躲藏藏。最恼火的是某人给我的观测镜根本就什么都看不到，镜面只是反射我的眼睛，而已！这些该死的骗子，非常扫兴。旁边公公婆婆用X光片看得不亦乐乎，后来还叫了起来。Orz

等待期间和朋友发短信。

成都，还在熟睡的董思思压根不知道今天日全食，被吵醒看到外面应该是有被吓到。她说：难道又要地震？

北京，大伯说什么都没有。反正上个月已经“预演”过一次了～

南京，下雨。

9：00，气温下降，是真的。路灯亮起。

9：24，天开始明显暗下来。速度非常快，大概11秒就完全暗了下来，但也没有我想象中的暗。人类仿佛置身在一个井里，最后井盖盖上了。天一黑，蛐蛐儿就开始叫了，这些家伙生物钟真准。

9：29，光隙出现，那太阳我不知道是要说漂亮还是可怕，怕灼坏眼睛我没敢多看几眼。对贝利珠和钻石环没有多大兴趣，不像那些主持人兴奋得都快哭出来了——“这是我这辈子第一次可能也是唯一一次看到贝利珠！”——是的，还是在电视里看的。哇靠。

9：33，天开了。

宇宙真奇妙啊，现代人对大自然缺少敬畏，所以已经不怕日全食了。当然，这是科技进步的一部份，只是科学有时侯也是大煞风景。

词穷，无图，这篇日志观赏性不大，可以忽略。

武汉，15天，一场雨。我们什么都没谈。我们，做着和好朋友都能做的事。

一切都不是我想象的那样。

早晨，有面包的话就吃点面包，要不就不吃。

中午，有心情的话就出去吃快餐，要不就泡面。

晚上，要去超市的话就出去吃快餐，要不就泡面。

今天心情不是很好，但是还是打算出去吃晚饭，因为我太饿了。只是看到饭馆觉得一个人吃不划算，看到面馆又脏又吃不饱，到处都是狐朋狗友混在一起的排档。全世界都是吃的，找个能一个人吃饭的地方怎么就这么难呢？七点到八点半，不知不觉走到的马家庄的一个工地，我依然饿着，我原路返回。

最后，我还是回住处吃了泡面。

鱼妈妈最近打电话来我都没接，回过去时已经做好了没找工作而被骂的准备，她说还是回家吧，我答应了。挂掉电话我就哭了。

>此日志不欢迎评论。

这种让人自觉的力量太可怕！

心寒！悲哀！

艹，60大寿的。

案例：小黑又恋爱了，大水又恋爱了。请问如何理解这两枚受伤的灵魂何以能如此洒脱地开始新生活？

答：老师，悼念过去和担忧未来都是妄念，世间真正属于自己的只有“此刻”。融入此刻，这就是他们正在做的事情。

这是一道满分的学生习题，请学习这两位榜样。

我总觉得这周甚至上周，都有点奇怪。一如yoyo说掉睫毛可以许愿般的迷信。

是的，我又在变了。那感觉就像电影里一个人渐渐发现自己长出了怪异的毛发或者组织，多么想尖叫。但是自打小时候尖叫被哥取笑后我就再没尖叫过。

至今未察觉这种变化是良性还是恶性。

经历了一次精神出轨，这样说还是过分了的。在和陈先生冷战的这段日子里，对爱情的思考让我现实了不少，或许别人给不了我这种天真，那我可以去给别人吧。我可能不再会是期待被关心的一方了，前二十年，我是如此希望有人关心自己；到我恋爱后，虽然我付出关心，但是我仍觉得我得到关心是理所当然。这不是个办法，因为你知道渴望关心的滋味，所以长大后要知道按你所希望的方式去疼人。

“出轨”一词，曾用来威胁过陈先生，那时我只是吓吓他。后来完全是无意而为，无意而为。这次精神出轨，历时两天，完全是个人行为，对方不知，我一个人想象自己给予别人关怀的未来，感觉要当父亲了。最后泡泡被我自己击碎，我明白未来还是要和陈先生共同去创造。我不怀疑自己对爱情的忠贞，但我还是要在这里坦白和忏悔。

静心看了三部电影：

《浪潮》还算激进的，看的时候有点不寒而栗，德国青少年觉得那么新鲜的事情我们却如此熟悉。我们在独/裁/专/制的灰色空间里，不知道离浪潮是远还是近。

《活着》。我对以文革为背景的电影非常厌恶，喜不喜欢就看人物和情节了。真觉得活在这片土地的人民十分不易，要有十足的忍耐和毅力。我做不到。

《老爷车》看得我眼泪哗哗，我自做主张的把Walt对华裔孩子Tao的关心理解成了是父爱的诠释，而且Tao的姐姐也说Tao的父亲太传统，从小Tao就缺少一个榜样。我在Tao身上看到自己的影子，缺乏胆量，很多事想做想学就是没人教。自己已经过了那个重要年龄了，性格已经形成，价值观也是一路磕磕碰碰残缺不全，未来只能靠自己琢磨了，很不服气但也无奈啊。

社会上需要大家关注的事也是和去年有的比，依然少不了权力、金钱和普通百姓的对抗。不得不提的，邓玉娇，希望没有能力帮助她的人也去关注一下这个事件，不带职业歧视。她的处境和大家都有密切联系，现在事件似乎在朝下走，咱有两种结果：第一，看她或是身边的人这样蒙冤；第二，法制进步。