知己

这两年，尤其是最近，当别人再问我感到忧郁、痛苦怎么办时，我却无法给出答案。因为我的过去，它所教给我的是自己寻找答案。一些相对更有见解和个性的人，其实并不听从心理医生的建议，因为在医生诊断之前，他已经自己尝试过了。这个时候自己才是心理医生。

我多重的身份——单亲，同性恋，内向者，自卑者，占有欲嫉妒心等等，让我的压力甚大，内心非常复杂。但我一直都很了解自己，知道自己的状态，不断地寻找方法拯救自己，所以我并没有迷失。

不强迫自己解决此刻的问题，在喜与悲之间寻找一个平衡，是我平静的第一步。我认为一个人要解决心理问题，首先要有心理准备，静下心来了解自己，我想并不是很多人会去做或者坚持，这需要太漫长的时间。

但解决的方法总会找到的。

我也在等待有一天，当我的潜意识长成意识的大树时，我就强大得足以挣脱另一只抓住我的手了。

我一向是个不待见大学校运会的人。我们的校运会比较另类，它是以春季冠名的。

于是这周的周末从周四就开始了。从贵阳回来，就代表不可能有睡到自然醒的机会，而且我们寝室有位主席，所以不管我有多棒的理由赖床都是可以忽略的。早晨伴主席的洗漱声而醒，再伴运动员进行曲而起。

没有去操场的系方阵助威，本来想图书馆人少，去闲书处看点闲书，可是我悲哀的发现管理员也放假了。

如果我有集体荣誉感，那我的集体荣誉感的巅峰留在高三，大学里我应该是一个没有集体荣誉感的人。我受不了广播站小样儿用新闻联播式口气说什么“再创辉煌”“不畏艰难”“你是最棒的”之类的溢美之词，那些都是网上抄来应付上头“广播稿数量指标”的。我反感我想吐，我想到了奴才。他们喊出的“加油”是发自内心，还是应试教育期间养成的条件反射？还有，到底有没有一个值得你为之加油的集体。

集体（荣誉）感是个很虚的东西，却老是被滥用。在过去的十几年里，我的评语里不会少出现这几个字，它说它很强。大学是没有评语的，只有自评，我没有写过我集体感很强，这就默认了我集体荣誉感很弱或压根没有。每个人都很自我，只是看他愿意分多少空间出来给集体。

我初中转学之前的班级，现在对比起来，是我这辈子最喜欢的班级。我单纯的时候，不会纠结于这些爱党爱国爱集体的字眼。我只知道每个人都很关心我，班级很活泼，没有小团体，随便挑几个人都可以玩在一起。我们的爱是相互的，同学辍学了，要跑很远的路到她家去劝，同学闹矛盾了，要花好久时间帮忙调节，自修的时候有人会唱歌有人会玩脚斗士，周末一大帮人到同学家吃饭，当然还有运动会，绝对不是现在这个样子的。我花了很多时间想那么久远的事，这是多么值得怀念。

上大学后，我的短跑突然就不错了起来，只是第一年我没有参加田径，第二年还是没，第三年干脆什么都没报。我会去想每个人参加运动的动机，是为了集体，还是学分。是自愿，还是被逼。不排除有完全是为集体出力的人，还有一种叫作运动健将的人，这些不讨论。

我一直有答案，每个人都要先爱集体，集体才有能力去爱人，才会被人爱，人才会更爱集体里的人。我得去为一个有爱的集体，一个不能没有我的集体加油。这就无关集体荣誉感了，没有爱的集体不存在荣誉感，都是扯淡。

“贵阳！贵阳！”只是应个景，应部电影的景。

据回忆，这次的贵阳之行源于我和一女生在员工培训开发课堂上的私下交流。当时说着说着我就激动了，对贵阳一无所知，只是因为离重庆比较近。脑袋一热，当天下午就去火车站定了第二天的票，旅行就是种冲动，这种冲动在票到手的一刹那就消失不见了。

不过，我太了解自己了，一张火车票足以抵挡住后悔的力量，这杀头的签签儿都丢出去了。我把这事说了，人家都以为我是愚人节在开玩笑。

离开重庆前，yoyo带我渝北半日游，一个下午压平了半个渝北区，很开心。有个小插曲，在把送我上公交后一分钟内，yoyo飙来电话叫我下车，我也没听清她叽里呱啦说的什么，就和售票员说我上错车了，4块钱坐了个400米。后来才知道，相机和帽子还在她包里。

再说贵阳。

我没觉得那里哪不好，也没觉得哪好，除了那个黔灵公园。

我走了很长很长的路，睡了很香很香的觉。除此之外，我想要表达的，都在凌晨的灵感爆发后数小时内忘个精光。

我并不后悔去了贵阳，小澍为我骄傲，我也为自己骄傲。谁没有个第一次，这就是我的第一次独自旅行，这就是生活。

当你打开曾经熟悉的博客却看到这个陌生页面的时侯，不要惊慌，不要离显示器太近，你没走错。

同时，对用抓虾（专指某人）、豆瓣或别的RSS阅读器订阅这个博客的同学，我表示非常遗憾，你们将不能体会这种起伏异样的心情，除非你在地址栏里认认真真键入我的地址。

我把我今年的低产归咎于取了“夏星球”这个名字，这个名字太美了，但是它制约了我。从最近难产的几篇日志来看，都已经不是夏星球风格了，那时湖蓝色的背景和Top man，强迫我在这里只能写一些看似很美很轻的文章，这种强迫像看图说话，像应试作文。反正那种蓝色风格的东西我已经不想写了，这还是缘于我的强迫意识。我要这里简单起来，这个鱼丸店可以畅所欲言。

其实我的生活不知不觉的在变美好，只是仍旧懒得说话，但我的内心其实开朗了许多。这在饭否里体现的更明显。【我实在太爱饭否了！！】

该解释一下为什么叫“拖泥小湛的鱼丸店”了。

上半身，一部分人叫我托尼，一部分人叫我小湛，所以合二为一，大家都不陌生；下半身，福建人对丸子蛮热衷的，对我而言，鱼丸再好不过了。最重要的，水至清则无鱼，而这里还有鱼。

我把此次变化归咎于今天凌晨在1250次列车13号车厢3号中铺的辗转反侧，当时我的七窍都被打通了！这应该是我大学里第二次较大的心理转折，我很期待我接下来的变化。

【友情提示】什么！你没有听着升哥的《变》看我这篇日志吗！

因为年前要搬家，所以今晚回家一趟整理东西。该死的住户，非要等到21号才肯搬走，你丫挑好日子走，别人都要过年了。

已经记不起这是我第几次搬家了，感觉我这辈子该搬的家都提前搬完了（但愿是这样的）。每次我都是从书籍开始整理，因为书最多，也最好整理。我是个很爱书的人，也收集很多杂志。但是在搬家的时候，我则变成了一个相反的人。花钱花精力去得到，又细心保护的东西，到最后都会被我丢掉。我妈有很多老书，每次都被我丢一点，到现在已剩不多。这次我丢的书相当多，丢了部分学生时期看的文学杂志，一些价钱贵的汽车杂志、漫画更是看都不看一眼直接丢。高中的书我几乎都丢了，只留了语文和地理资料，早知道今日要丢，以前又何必要留住。我不像以前一样边整理边看看旧物，然后陷入回忆了。有些东西只让人难受，只想快快打包，待到一天一把火烧掉。我今晚真的很狠。

看似有快感，其实心痛，只是感觉早已随着搬家的次数增加而迟钝了。丢就丢吧，我想的是，以后什么都会有，迟早都要丢掉。我妈舍不得丢的我也劝她丢掉，她现在会听我的建议了，或许是到最后我们想的都一样了。

这会是倒数第二次搬家了。我坚决的说，买了房子，就再也不搬了。

说起我的自卑，房子脱不了干系。我没带谁去过我家，只有一些关系特别好的朋友知道我家，当然我还是不情愿带他们去，我觉得看到那样的景象，你我都没意思。有时候，得承认咱就是生活的弱者。

这次搬家，我特理性，没有给感性一点空间，虽然只是搬家，但我心里想的就是我妈的一句话：不要指望任何给你幸福。

自己爱情不顺，加之近日一女友的失恋，更是让我对自己的爱情充满怀疑。爱情不是房子，不是谁买了账谁相信了就有美好的爱情。她不看好我，我也不再像以前那样自信的谈论我的爱情，一切都没定数。

我就这样想着想着，想要在这买套房子，自己再外面买套房子，或许就是一个人住。

估计我至今心里都还难受着，还是说服不了我自己去妥协，我发狠般地整理，效率很高。