知己

我们都觉得这一年就如同国家的本命年，每一个人都跟着倒霉，都希望2008快点结束！

一条短信还算精辟的概括了本年：“过大年，雪崩了；炒牛市，崩盘了；去旅游，暴/乱了；留个影，艳/照了；坐飞机，罢航了；坐火车，出轨了；呆在家，地震了；发工资，都捐了；喝牛奶，结石了；这一年，太难了。好在，就剩一天了。”

而我，恋爱了！

不管过去发生了什么，什么已经改变，什么将要发生。

2009年，就让该发生的发生。

下半年，整个华夏大地乃至世界依旧是事儿倍儿多。

奥运之后，金融危机大环境下，楼市油市大跌，政府宁愿救楼不救民，50美元每桶水平下中石油依然保持原油120美元每桶的水平开店，政府抛出4000万亿蛋糕，灾区民众生活保障再成问题，但是吸引不了北京那的眼球。

H佳佳拿奖，悲惨的家庭仍然难以团聚。拍虎者像受害者又似小丑，被上下折腾得他自己都有点崩溃了。一大堆奶粉，一部分暴力围殴，一连串罢工，一二三四五六七的安全事故。刚折腾完了百度，腾讯和51.com又开始小打小闹，不知道南山法院是否会是小人的最终坟墓。紧接着是国美大大老板有操纵股市的“前科”，套用身份是“刘芳”，亏他敢叫。多少不靠谱的人啊，帅气的李彦宏如此，看似实惠的黄光裕如此。

我唯一的评论是：不要和内地的中国人做生意，不要在内地从政，永远都不要被这些人笑起来的样子迷惑。这些人没有信仰，没有信仰的人什么事都做的出来。除非他们死了，否则不要施与同情。

退一步说，有信仰，也是可以做出违背信仰的事的，这比没有信仰更坏。某美利坚黑人创造了“不可能”的神话，这让一部分天真的中国人以为那是我们的总统，也让一部分天真的美国同志投了他的票，但是呢，政客嘛，肯定是过河拆桥的，加州的8号提案，可恶的是在外一向对政治冷淡的75%的华人投了赞成票。同志婚姻离我很远，我也不在乎能不能结婚，但我难过的是他打着反歧视旗帜行使着歧视，利用了那么多人最单纯的期盼做了肮脏的政治交易！

回想1996年的雷州海难，十多年过去了，政党最基本的东西，有发生什么改变吗？地球村村民如果想拯救自己，得靠信仰，而制度不是信仰！即使是恶人也只有信仰可以拯救，光坐牢是不够的。

P.S:我目前没有宗教信仰，这是我目前的想法，有待进步。

思考了一个问题，这几年我让谁记住了我？

某不相干的人和捷说：你真想像林一样，到最后都没人知道他？

捷说：我们也不是为了出名的。就为了别人记住你名字，过几年忘掉？

话是这样说的，这本来就是个破制度。我是很愿意做幕后，我不需要多少人知道我。可她这样说，不明摆着说我不干事嘛。

我不在乎多少，但是到底谁记住了我呢？

算了，我烦的不是这事。我很焦虑，因为我不愿改变现状。

我报了个600元人民币的资格证考试，但是培训课只去了三次，书到现在一遍都没看完，这周日考试。

我开始后悔愧疚，这600块不好赚。我一点兴趣都没有。从这件事，我终于得承认，我不感兴趣的事，绝对做不成。早知道不报了，但是文静也说了，考过了就是对你这四年的一个交代，这么说明年我还是要再花300块去补考。早知道还要补考，我就认真了。可是我之前也说过，考不过我就不考了的。如此纠结了一天又一天，书摆在面前，看不进去，时间还是花在了纠结上面。话说，你是可以用这些时间去记忆的，也许是可以考过的。

心理学可以解释此类行为的，了解事情的来龙去脉，明白问题的根源所在，就是不愿去改变现状，也不愿推迟幸福感。我从小就这个毛病，我有今天也是因为这点，我也不知道什么时候能改，但愿心理学的学习可以有所帮助。

我不善于自我解压和安抚，这周末考完试，我会愧疚很久。

昨天没有下雨了，我一个人去逛街，想买双鞋子。

我每年都很矛盾在重庆湿冷的冬天到底要穿什么鞋子，两双converse放在那里都没有再穿了，我不是那种把布鞋从白穿到黑再扔掉的人，黄了，洗不白了，我就不会想再穿。但是我还是先去逛了converse的店，里面的鞋子丑到我想吐。

我有点强迫症，强迫自己改变。比如我不会再穿高中时穿的那类服装，买给我穿我也会丢在那。以前喜欢白色现在喜欢黑色，讨厌蓝色。电脑桌面壁纸、书柜摆设都必须经常换。因为我厌倦了大学以来一成不变的生活。这种强迫有时会让我手足无措。

晚上回来，开始面对电脑。他们打PS，边打边骂，吵死了。我渴了，要喝水，给他们喝光了，我更火大。

这段日子，就是这么过来的，憋，火只能从脸上出。什么叫相由心生。

昨夜熄灯后把电脑拿到床上看电影，《蓝色大门》第二遍。

我还是喜欢那样的陈柏霖，对孟克柔撅着嘴，不厌其烦的问问问。如果我17岁，想的都是那些简单的事，该有多幸福。我现在都20岁了，有了另一种幸福。跨越种种障碍，也可以说是伤透多少人心得来的幸福。

一只蟑螂在蚊帐外面游走，外面哗哗地就下起了大雨。两个星期的雨换一日晴天。

看完电影快凌晨一点了，某人才开始起床出去打电话，等他回来我才能安睡。你女朋友他妈的每天都有夜游病，这他妈就是我的生活。

不过，明天就要去成都了，可以逃离这儿几天。去那里给别人过生日，也把自己的生日提前过掉；给别人一段记忆，也给自己一段记忆。

有人问我最近有什么好书推荐。不知道，没买新书。推荐了《少有人走的路》，这本书我很不喜欢。

有人问我最近有什么好电影。不知道，暑假下的电影积压在硬盘里。情绪好不容易从《李米的猜想》里缓过来，又掉进《夜奔》。看《辛普森一家》的剧集嘛，我喜欢用他来形容我爱人，很搞人的一家。

有人问我最近有什么好音乐。算问对了，但未必是你的茶。校园网总是给人明天就开始收费的假象，但是那个窝囊网管其实连基本的资源网络都没有建好。所以，我不停的下载。除了一直喜欢的各类OST，风潮的New Age外，在豆瓣把Jpop、folk、indie、rock、britpop、acoustic、country都体验了一轮，发现了好多好歌，但是也彻底被indie搞垮，现在听到那半死不活的调调就一路囧到底~~衷爱的还是中孝介、雷光夏、黄磊、Jason mraz那一波人吧。

推荐一些比较少听到的：

Kelly Sweet《we are one》整砖

Owl City《Maybe I'm Dreaming》整砖

Nya Jade《Road To Adam》整砖

Jeff Hanson《son》修改《Madam Owl》整砖

手嶌葵 《the rose~I love cinemas》整砖

以上来自神经衰弱越来越严重的小湛。

早前在豆瓣标记了想看的《夜奔》，那时还没用电驴，迅雷也搜不到，就渐渐淡忘了。直到上个月和WJ说起我衷爱的黄磊文学音乐大碟《等等等等》以及《似水年华》，她提到《夜奔》，我想起。

看《夜奔》，与我最初接触那些同志写的故事时的感受十分相似，印象最深刻的是《Sven的忘却日记》。起初心扑通扑通的跳着，陌生但是激动，因为我将要；而结局换来的都是眼泪，因为我将要。因为我相信那些故事都是真的。

黄磊和刘若英的声线都特别迷人，催人感性。文艺的《夜奔》让我很心酸。

成功的同志故事没有好结局，也许《喜宴》是个例外。世上的人究竟是喜欢看到男女之爱的幸福圆满套路，还是习惯了另外一种的爱的悲惨结局呢？

徐少东在一开始说：“很多看来理所当然的情感其实并不纯粹，比方乡愁、亲情，虽然读过很多对它的描述，但我找不到属于它的声音、颜色和气味，还有爱情，理所当然的爱情。这对我是另一个讽刺。 ”

在未看《夜奔》之前，我就知道了这句话，我把这句话当做我灵魂的出口之一。因为我就是这样一个没有乡愁，没有亲情的人。我不必再愧疚，因为那些都是幸福的别人理所当然以为的。后来徐少东又说也许他回去，是为了在家乡埋一滴眼泪，好让他也有乡愁。说得无奈而充满未知。

他回去，是为了娶英儿，起先却不知道和他通信那么久的人就是他要娶的人。所以英儿说：“这是最幸福的，也是最不幸的。”

谁知在离开戏台的刹那，他被林冲的声音吸引了，回头。英儿以为他喜欢上了昆曲，该是很高兴。林冲其实同时获得了友情和爱情，他们开心的过了几天青春万岁般的日子，我看得内心激动。

“我始终想知道，当你眼睛触到林冲的那一刹那，你究竟看到了什么？ ”
“我不是看，我是听。我对声音极其敏感。一开始，我被他唱腔惊骇。我问，他声音从哪里来？他离得那么远，声音却可以像一根锥子直锥进我的心里。我不知道他在唱什么，可是我竟然听到他胸口一种郁悒和悲愤。那是千军万马化作一滴男儿泪，那是暗夜孤身被弃置在荒野里的悲凉。我能懂。空荡荡的台上，连一块简易的布景都没有，但那是一个世界。随着他的肢体，他的眼神，我像被催眠一样，接受一切他给我的想象。山路、庙门、月冷星稀的寒夜。他只一心要逃。 ”

 电影里的黄子雷善恶不明显，他只是也喜欢上了林冲，做了嫉妒一个人所能做的，哪至于导致之后的故事。错的是徐少东的胆怯，他丢下了好不容易握住他手的林冲，多年后幡然醒悟，林冲已成了一滩骨灰。

林冲杀了师傅从此逃走，英儿也不愿嫁给徐少东，她说“你走吧，我宁愿和你写一辈子的信。”

日军侵略，之后的故事惨淡压抑，充满戏剧性。

“我这里上演了另外一出戏，你不会感兴趣的。云天楼除了经常出借给皇军集会，唱鬼子戏，已经没有戏班子登台演出了。但是，我还是经常一个人去那儿。空气里还有那些飘散不去的声音，戏台上还有那些叫人悬念的故事，只是这些故事里多了些属于我自己的。

我这里是一个礼拜七天千篇一律的演出。我独来独往地生活在纽约，和家乡失去了联系，只有你，你像是我与这个世界的脐带。读信和写信使我相信，我还在这个随时等待末日到来的城市里活着……活着，究竟是不是一种悲哀？我答应你要找到答案，否则我愿意把我的触角折断栖身在这里。一辈子。

我不能回答你这个问题。关于活的悲哀，在我这个沦陷的黑色城市里无所不在。你的父母他们幸亏老早到南方避难去，你家现在已经成了某个军团的团管司令部。那天骑车经过，看见你的窗口开着，很想喊你一声。

我该不该跟你说林冲的事？我遇见他了，他在塘沽的码头干苦力，靠着挣来的一点钱，养着一个半残不死的人——黄子雷。我能想象你的心情，活着，竟有那么多不可理解的事。黄家自从日军占领了天津就整个垮了，他们原本掌握的码头货运，全都落入日本人的手里。这一家子的鸦片鬼，没一个得好下场。林冲并没有告诉我，他为什么会和黄子雷在一起。他只说他病倒了，不能丢下他。但我知道，他离开以后黄子雷透过各路人马打听他的下落，听说林冲是在最落魄的时候被他找到的。

我告诉你他已经改名字叫李从了吗？我还是忍不住跟他说了你的境况。当我提起你，他混浊的眼睛里有了光。分手前，我把你在美国的地址塞给了他，我不知我在想什么。林冲连字都不识，何况英文呢？在这昏黑的世界里，可不可以求一点希望？一点光明？

林冲上船的时间是1941年，正好是在美国加入大战的时候。那艘船在中途被征当为货物运输船，直接开到了欧洲。经过无数的周折，当林冲进入曼哈顿港，见到自由女神像，大战已经结束。尽管这样，他还是没有踏上美国。1949年，你来纽约，我的黑夜才逐渐远离。林冲被移民局以非法移民的罪名起诉，等待直接遣返回中国。由于当时战争刚结束，大批的难民潮都涌进美国，移民局的作业混乱又缓慢。就这样，他在监狱里又关了两年。当我收到移民局的通知，看见那个水晶玻璃的大提琴，已经是1947年的冬天了。距离林冲孤单地死在医院里，整整一年。我无法想象，这会是我们再见面的方式。

那个大雪的夜晚，当我一个背转身，我和林冲既是生离也是死别了。这些年，我的梦始终是在那条雪夜的道路上无止境的奔跑，或者梦见自己赶赴医院，见他最后一面，握住他的手，对他说出我的爱。”

他们在美国的床上躺着，说出各自的心里话，英儿终于告诉徐少东和观众，她那时爱的也是林冲。

我想起了他们在徐少东家里的一段对话。因为我一直觉得英儿爱的还是少东。

英儿说：“我该嫉妒他给你的爱吗？还是，你给他的？”　

“我感激我这一生，虽然它是那么遥远又漫长，我始终有你听我说话。我们的事，也只能对彼此说。所以，你明白我此刻的孤独，是吗？这个城市还在，我还在。有人走过我身边，问我这三块墓碑。我说，这里埋的，一个是我妻子，一个是我爱人。”

“我还是决定把你摆在我们的中间。”